PASAR PÁGINA

Bueno, ya puedo decir que me he quitado "la pesadilla" de encima...... Ayer empecé en mi nuevo trabajo. Por ahora todo me parece bien. Me estoy sintiendo bien con los dos, con el jefe y con mi compañero. Voy un poco desconfiada porque no me fío. Siempre que he hecho un cambio laboral, he sentido buenas vibraciones, y después no ha sido como yo pensaba. Por eso ahora voy un poco retraída interiormente. Bueno, es cuestión de que pase el tiempo.
Ayer me pasó algo muy extraño. Me encontraba fatal, fiebre, mocos, malestar de cuerpo (mucho), y hoy..... estoy bien. Vomité en el trabajo, me empecé a encontrar mal, un poco mareada, y fui a vomitar. Después me quedé bien, y continué trabajando. No dije nada, porque no sé, el primer día de trabajo y voy diciendo que me encuentro mal.... no. De vuelta a casa, en el tren, me entró un superbajón. Me estaba subiendo la fiebre. Cuando llegué a casa, me miré la temperatura y...38,5.....Fatal. La tarde se fue complicando, yo cada vez me encontraba peor, y cada vez tenía más mocos que no me dejaban respirar. Me tomé un frenadol, (es verdad que va bien, lo he comprobado), y sudé, acosté a mi hija, y después me acosté yo. He dormido bien toda la noche y hoy al levantarme.... estaba bien. ¿Qué ha significado esto? ¿Un virus de 24 horas? ¿El Frenadol es milagroso? Pues no sé, pero yo ya estoy bien.
Por cierto ahora que hago uso del transporte público, me doy cuenta de las anécdotas que voy a poder explicar. El tren a las ocho de la mañana es...... cómo diría yo......... Esas puertas que se abren y dejan ver todos esos cuerpos apretados, haciendo puzzles humanos........ Piensas: ¿Que yo tengo que entrar ahíííí? Pues sí, entras. "Perdón, perdón", vas diciendo a cada paso milimétrico que vas dando, restregando tu culo con todo el personal....... Por descontado, no puedes sentarte, y piensas: Bueno, me agarro a la barra. ¿La barra? La barra del techo no sé para que tipo de gente está pensada. Jugadores de basquet, guerreros masai, ya se sabe, la mayoría de gente normal..... En fin, es pronto para sulfurarme.
En lo que se refiere a mi antigua jefa...... solo tengo un deseo para ella. Si es cierto eso de que cuando morimos nos reencarnamos, quisiera que se reencarnara en wc. Y que trague tanta mierda como la que ha hecho tragar ella a tanta gente. Ji, ji.

El MILAGRO SE PRODUJO

En realidad está por producirse. El día 15 para ser exactos. Ese día haré un nuevo cambio de trabajo, otra nueva farmacia,...... la cuarta. "A la tercera va la vencida" o eso dicen, así que éste va a ser mi tercer cambio, y si esta vez tengo algo de suerte, me irá mejor que hasta ahora. La verdad es que no he sido afortunada en mis cambios anteriores. Creo que he sido valiente al afrontar las situaciones y al dar el paso de ir de una a otra. Aquí no me gusta lo que hay, pues me voy. Por unas razones o por otras, no me han salido bien las cosas. Espero y deseo que esta vez sea distinto.
Tengo un cúmulo de sensaciones, a veces aliviada porque me quitaré de encima esa personaja que no hace más que crear mal ambiente e infravalorarme. A veces siento incertidumbre por saber dónde voy a meterme ahora. Ya he comentado alguna vez que las primeras impresiones NO son las que cuentan, en este caso no. Otras veces siento motivación por llegar a esta nueva farmacia y formar parte de ella, que se note mi presencia, mi implicación. Ya que estos últimos 8 meses me han anulado como persona. Ni iniciativa, ni ideas, ni opinión, incluso me han corregido en la forma de dirijirme a los clientes......... Después de 13 años en la profesión, ahora me corrigen.... en fin.
La cuestión es que se avecina un gran cambio. Yo, como siempre, quiero tomarlo con la mayor positividad. Después de lo mal que me han tratado creo que aunque la nueva farmacia no sea una maravilla, me lo va a parecer. Lo único positivo que he sacado de trabajar aquí es que me he conocido un poco más a mí misma. He descubierto mi autocontrol. He descubierto mi aguante. Y.... me he sorprendido gratamente. Eso me hace reafirmarme en mi idea de que si me voy, es porque ya no se puede aguantar. Y que cuando no estás agusto en un sitio, tienes que cambiar. A veces me pregunto si seré culo de mal asiento o si no tendré suficiente paciencia. Pero puedo asegurar después de mis últimas experiencias, que soy normal, que no tengo el orgullo por los cielos, que no soy de estas personas que se creen en un plano superior y no aguantan ni una bronca de sus jefes. No, yo no soy así, pero las situaciones injustas me hacen hervir la sangre. Y creo que NADIE debe tolerar situaciones en las que le pierdan el respeto, aunque sea el jefe el que lo haga. Un jefe es una persona, igual que yo. La diferencia es que él/ella tiene más dinero y más poder, y goza de una situación privilegiada. Pero la educación, el respeto, la tolerancia, eso no se debe perder, por muy jefe que seas. Y si cada día me estás demostrando tu soberbia, tu intolerancia y tu poco respeto hacia los demás...... yo no te montaré un espectáculo, no me pelearé contigo todos los días, pero llegado el momento, me iré. Y cuando salga por la puerta pensaré: "Gracias a las fuerzas del universo, a Dios, o Alà, o a el cambio climático, gracias a los planetas o a las estrellas, gracias a lo que sea que ha hecho que pueda salir de aquí. Ahí te pudras con tus malas maneras, adiós para siempre, mala persona."
Y empezaré una nueva vida.

EL PEOR DIA....

Ayer. Ayer lo fue. El peorcito de todos. Le contesté, alcé la voz, me cuadré...... Pero es que ya no pude más. Sólo las personas que han trabajado en las mismas condiciones que yo, pueden entender lo que eso significa. Tu educación, tu carácter o lo que sea te dice que te mantengas en tu sitio, que no repliques, que ella está mal de la cabeza, que no le des importancia a sus cosas......Pero llega un momento.... que ya no puedes más. El vaso se llena, la mochila revienta, pongamos la metáfora que pongamos, todas significan lo mismo. Y mi mochila reventó. Lo malo de reventar, es que no me siento bien después. No porque me haya arrepentido de decir las cosas que dije, que no me arrepiento, por supuesto. Es que me violenta esa situación, yo soy pacífica, no me gustan los enfrentamientos, evito las discusiones, no me gusta. Y después de decirle algunas cosas, pues me sentí fatal. Estuve toda la tarde de ayer dando vueltas al tema. Me vienen flashes de ese momento plantándole cara.... Ahora seré la oveja negra, la marcada con una equis. Nadie se enfrenta a ella en esa farmacia, y yo..... lo he hecho. Lo hice, ante la mirada atónita de su hijo y mi compañera, la cual me apoya (aunque ella no se enfrenta). Su hijo no actuó, ni para bien ni para mal, ni en contra ni en defensa, solo miraba. ¿Eso es bueno o es malo? Porque si yo me hubiera pasado tres pueblos, digo yo, que su hijo hubiera tomado parte. No sé, ahí queda. Hoy no me ha sacado el tema. Como si lo de ayer no hubiera pasado. No estaba suave, pero no me ha recriminado. ¿Eso es bueno o es malo? Je je. Pos no sé.
Y mañana hablo con el otro. Con el de Barcelona. Espero no llevarme una decepción. Y si me la llevo, lloraré un poco, agacharé la cabeza, y tomaré aire para emprender una nueva búsqueda.
Ya se verá.